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CHISTES
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CHISTE DEL DIA
CHISTES
Un niño le dice a una señora: ¿Porqué le dicen campana?
Y le señora le responde: Hay tan ton tin .
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito ten
ía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
Un pequeñin le comenta al papá: Papi, so, cuando sea rande quero ser puto. Y el padre le contesta: Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado... Y el nene afligido le contesta: Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey
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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el Peruano sin brazos, el argentino sin piernas, y el chileno sin brazos ni piernas. Dan la salida y el chileno se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Por la cresta, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Un general le dice al soldado: ¡Soldado, ice la bandera! El soldado responde: Lo felicito mi general, le quedó muy bonita
Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?
¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas
¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revue
Había una ves una señora tan fea que cuando picaba cebolla no era la señora la que lloraba, sino que era la cebolla la que lloraba.
Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
¡Porque el sofá era muy pesado!
La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
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MATRIMONIOS.
Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
NOVIOS.
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos
PROFESORES.
En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
POLICÍAS
Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
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La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
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Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.
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Eran dos policías novatos a los cuales se les enconmendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!
COCHES
Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
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Avión caído en el cementerio
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Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
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Cenicienta pervertida
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¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
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Cuestión de gustos
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- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
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Carne o pescado
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- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
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Los tres pechos
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- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
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Pasta italiana
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- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
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Don Simón
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Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"
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La esquimal
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Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
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Sorda asquerosa
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Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?
- Yo también te quiero, mi amor.
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Mal de vista
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El doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, señora.
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El medio-muerto
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Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
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La bronca del jefe
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El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
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El lenguaje de las latas
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Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
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El largo viaje
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Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
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¿Qué labios?
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- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.
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Mujer engañada
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Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
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Sexo mudo
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Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.
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Un vago
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El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
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El señor y la doncella
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Un niño lepero le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá ¿la luz se come?
- ¿ Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".
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La condena
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Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.
- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
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De vez en cuando
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- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
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La gran pregunta
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Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...
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El más peor
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- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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Profesiones variadas
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- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!
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Cine de barrio
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En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro...
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En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...
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La puta vida
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Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
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En el confesionario
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En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
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La corrida
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Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.
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El wonderbrá
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El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.
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Perro goloso
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¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.
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Cine porno
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A la salida del cine, una rubita se encuentra con su amiga:
- Vaya porquería de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
- ¿Por qué... te molestaban?
- Al final sí.
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Suicidio involuntario
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- ¿De qué murió el Capitán Garfio?
- ¡De un picor de cojones!
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El colmo de la confianza
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¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.
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Guardias fusilados
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Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
"TomaTres Verdes Fritos."
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La puta y el juez
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Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
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Simulacro de accidente
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- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
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Las costras de mamá
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- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.
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El exagerado
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¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
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Pipí agradable
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- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
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Le tocó el gordo
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- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.
- Bah, lo que jugaba...
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Vieja bigotuda
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Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
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Conocimiento corporal
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¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
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Condones con flecos
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Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
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O no
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En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?
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Anarquía religiosa
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¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.
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Los viejecitos
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chiste de animales
Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- Pero que haces con ese cerdo ?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.
- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?
- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)
chistes de bromas :
- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
chiste del cielo y infierno:
Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo
alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la
siguiente". El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta
cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la
tercera ?" El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta
las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha
entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !
chistes de cientificos:
Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que
estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.
1.000.000.000.000 microfonos = 1 megafono
3 1/3 tridentes = 1 decadente
5 gramos = 1 pentagrama
chistes de internasionales
Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora
se estan pegando.
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia
no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro
por allanamiento de morada.
chistes de exageraciones:
Era un señor tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba
impresos y se encontraba con la frase "No escriba debajo de
esta linea" ponia "de acuerdo".
Era un señor tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un
billete hacia cambio.
chiste de presumidos:
Dos niños presumiendo :
- Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.
- Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.
chistes de luchadores :
- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?
- Para que no los confundan con feministas.
chistes de zoo:
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.
chistes de fisicos:
- Que le dice un superconductor a otro ?
- Joder que frio, no resisto mas.
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Amarrar
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- ¡Soltad amarras!
Y el señor Marras cayó al agua.
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Yerno vasco
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Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
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El niño glotón
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- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después
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Avión caído en el cementerio
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Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
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Cenicienta pervertida
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¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
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Cuestión de gustos
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- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
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Carne o pescado
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- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
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Los tres pechos
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- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
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Pasta italiana
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- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
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Don Simón
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Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"
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La esquimal
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Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
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Sorda asquerosa
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Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?
- Yo también te quiero, mi amor.
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Mal de vista
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El doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, señora.
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El medio-muerto
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Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
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La bronca del jefe
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El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
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El lenguaje de las latas
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Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
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El largo viaje
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Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
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¿Qué labios?
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- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.
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Mujer engañada
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Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
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Sexo mudo
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Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.
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Un vago
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El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
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El señor y la doncella
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Un niño lepero le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá ¿la luz se come?
- ¿ Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".
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La condena
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Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.
- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
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De vez en cuando
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- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
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La gran pregunta
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Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...
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El más peor
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- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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Profesiones variadas
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- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!
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Cine de barrio
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En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro...
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En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...
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La puta vida
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Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
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En el confesionario
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En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
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La corrida
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Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.
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El wonderbrá
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El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.
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Perro goloso
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¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.
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Cine porno
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A la salida del cine, una rubita se encuentra con su amiga:
- Vaya porquería de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
- ¿Por qué... te molestaban?
- Al final sí.
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Suicidio involuntario
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- ¿De qué murió el Capitán Garfio?
- ¡De un picor de cojones!
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El colmo de la confianza
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¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.
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Guardias fusilados
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Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
"TomaTres Verdes Fritos."
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La puta y el juez
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Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
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Simulacro de accidente
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- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
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Las costras de mamá
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- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.
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El exagerado
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¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
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Pipí agradable
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- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
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Le tocó el gordo
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- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.
- Bah, lo que jugaba...
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Vieja bigotuda
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Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
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Conocimiento corporal
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¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
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Condones con flecos
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Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
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O no
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En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?
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Anarquía religiosa
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¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.
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Los viejecitos
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chiste de animales
Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- Pero que haces con ese cerdo ?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.
- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?
- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)
chistes de bromas :
- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
chiste del cielo y infierno:
Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo
alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la
siguiente". El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta
cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la
tercera ?" El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta
las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha
entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !
chistes de cientificos:
Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que
estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.
1.000.000.000.000 microfonos = 1 megafono
3 1/3 tridentes = 1 decadente
5 gramos = 1 pentagrama
chistes de internasionales
Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora
se estan pegando.
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia
no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro
por allanamiento de morada.
chistes de exageraciones:
Era un señor tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba
impresos y se encontraba con la frase "No escriba debajo de
esta linea" ponia "de acuerdo".
Era un señor tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un
billete hacia cambio.
chiste de presumidos:
Dos niños presumiendo :
- Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.
- Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.
chistes de luchadores :
- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?
- Para que no los confundan con feministas.
chistes de zoo:
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.
chistes de fisicos:
- Que le dice un superconductor a otro ?
- Joder que frio, no resisto mas.
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Amarrar
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- ¡Soltad amarras!
Y el señor Marras cayó al agua.
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Yerno vasco
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Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
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El niño glotón
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- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después
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Borrachos :
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1) Un hombre va a la peluquería, pero pasa un día y no regresa, transcurren dos semanas y no aparece; un año se cumplió ya de su partida y nomás nada que se sabe de él. Al cabo de cinco años un buen día aparece por fín en su casa muy quitado de la pena y con una borrachera tremenda. La esposa muy agitada le dice:
-¡Oye!, pues dónde te metiste, si nada más me dijiste que ibas a la peluquería.
-Mira vieja, responde el sujeto juntando por las puntas los dedos de la mano: Estaba así de lleno.
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2) Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice:
-¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada.
El muy cínico, le contesta:
-¿Y la temperatura?
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3) Un borracho llega a un edificio y empieza a tocar los intercomunicadores, toca el primero (ring,ring) contesta una señora: ¿qué quiere?
-Sra. se encuentra su esposo, falta de respeto yo soy viuda. Perdón Sra. Toca el otro (ring,ring), el borracho pregunta de nuevo:
-Señora esta su esposo, contesta la señora y dice:
-no ese irresponsable no ha de llegar y dice el borracho:
-Hay mi amor baja que se me quedaron las llaves.
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4) Un policía lleva a la corte a un borracho y el juez le dice: A ver, dígame policía, ¿Por qué dice que este señor que trae es un borracho? Y dice el policía:
Bueno, yo digo que es un borracho porque lo vi tomando cerveza. El juez le dice que eso no quiere decir que ese hombre sea un borracho, a lo que el policía responde:
Pues yo creo que sí porque estaba tratando de voltear la línea continúa.
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5) Un borracho a eso de las 5 de la madrugada esta en un cementerio y de repente se cae en una fosa y queda inconsciente. A la mañana siguiente va el enterrador por allí y oye que el borracho delirando dice:
-tengo frrriiioooo....tengo friiiooo......
Y el enterrador contesta:
-no me extraña, usted se destapó.
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6) Un borrachito llega a las cinco de la mañana a su casa y la señora lo esta esperando y lo recibe con este sermón:
-Mira como vienes hecho asco, no estas viendo que hora es, las cinco de la mañana y ni siquiera he dormido esperándote.
-Y contesta el borrachito:¿ y usted que cree, que yo he dormido mucho o qué ?
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7) Andaban pescando 2 compadres. Uno de ellos se encuentra flotando una botella y, al destaparla, sale un genio.
-Por haberme ayudado te concederé un deseo. ¡ah, sí? ¡quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!. Al instante, toda el agua se convierte en cerveza. y el compadre le dice: ¡ahora sí que nos jodimos, compadre! ¡vamos a tener que orinar en el bote!
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8) Iba un borrachito caminando por una acera y de pronto choca con un poste y se cae al suelo, el borrachito se levanta y vuelve a caminar, vuelve a chocar y se vuelve a caer y así sucesivamente, como a la novena vez se para el borrachito y dice:
-Pero como me tienen rodeado.
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9) Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía.
-Niño: señor policía ¿me puede decir la hora?
-Policía: faltan 10 minutos para las 11 a.m.
-Niño: entonces a las 11 me limpia los zapatos.
-Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él.
-Al llegar a una esquina pierde de vista al niño y justo allí se
encontraba un borracho, al que le pregunta:
-Policía: señor, ¿vio pasar corriendo a un niño?
-Borracho: primero dígame porqué lo seguía.
-Policía: el niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaba 10 minutos para las 11 a.m. y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos.
-Borracho: entonces señor policía ¡qué apuro tiene Ud. si todavía faltan 5 minutos!
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10) El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
-Mijo, son estas horas de llegar.
y el borracho le responde:
-Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.
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Doctores :
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) El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.
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2) Sabían que un médico dominicano encontró la cura del SIDA?
-Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA!
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3) Sabes por que los ginecólogos leperos hacen los chequeos usando dos dedos?
-Por si la paciente quiere una segunda opinión.
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4) Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico.
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5) Un marica va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es
muy tímido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho? -No, mas abajo.
-Te duele la tripa?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.
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6) Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate
de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!
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7) Un señor muy peludo entra a la consulta:
- Dr., ¿Que padezco?
- Pues usted "padece" un osito.
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8) Un enfermo de SIDA llega al médico y le dice:
-Doctor, que tengo el SIDA, que me puede recetar.
-Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio día se come otro kilo de naranjas y por la noche cómese otro kilo de naranjas.
-Pero doctor comiendo tantas naranjas me voy a pasar el día cagando.
-Eso para que sepas para lo que sirve el culo,!!!maricon!!!
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9) Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
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10) Un gallego va al doctor y le dice :
-Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice:
-Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!...
Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es médico y el me recomendó la operación.
-Pues bien hombre, será así pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
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